я уже давно не спрашиваю себя зачем, с кем, для кого, почему. и уж тем более к чему это приведет, в какой вихрь последствий меня занесет на этот раз и кого закрутит вместе со мной. поступаю наугад, говорю наугад,я даже чувствую наугад. вроде есть какая-то судьба, которая решает такие вопросы и раскручивает ситуации с разнообразными степенями безвыходности. крепко хватает тебя, где бы ты не прятался и как бы не дергался. говорят, на нее можно положиться. вот и отлично. так что на время передаю г-же Фаталити эстафетную палочку и отправляюсь прямиком в открытые двери эскапизма. там всегда ждут спроецированные в моем сознании, прекрасные иллюзорные миры. а также плотские утехи и чувственные развлечения. чудесно, но глупо, что уж.
четверг, 27 января 2011
ночь перемешалась к чертовой матери. так что если получается случайно выудить из глубин памяти что-то похожее на событие, составляющее непосредственно часть композиции вечера, я с ужасом заталкиваю это счастье обратно.
а вообще, поначалу я даже неистово дергалась у сцены и кричала как полоумная, запрыгивая на комбики и смахивая все на своем пути. и, да, эта часть вечера была неплохой. но вот беда: было очень много вермута с водкой и очень мало мозгов. зато на утро оказалось, что новое платье и прочие предметы туалета весьма в потребном состоянии и я ничего не потеряла. так что все было не так уж и плохо, ребята.
среда, 19 января 2011
может быть, недосып так сказывается на моих мозговых процессах. может, и то, что все остальные часы, из которых складывается извечное 24, принадлежат беспрерывному впитыванию, обдумыванию, изучению и другим средствам познания. может, и то, что я перестала находить вообще где-либо источники радости и внутреннего комфорта, кроме такой упрощенной схемы моего существования. или из-за того, что вещи и явления вне меня превратились в булыжник, привязанный к ноге, и каждое направленное на меня действие стало приносить дополнительную порцию раздражения. или все вместе, перепутавшись, присоедилось к уже существующей, все еще засоряющей меня субстанции, разрослось и собирается поглотить меня с головой, не меньше.
в любом случае, все, что я сейчас имею, это несостоятельность системы и собственную персону, бьющуюся, как рыба об лед, в бессильной злобе. смотри, дружок, не захлебнись.
в любом случае, все, что я сейчас имею, это несостоятельность системы и собственную персону, бьющуюся, как рыба об лед, в бессильной злобе. смотри, дружок, не захлебнись.
вторник, 18 января 2011
я безнадежна влюблена лишь в одного мужчину. он немец. увлекается естественными науками, умен, говорит на пяти языках, без ума от книг, Канта и буддизма. он мнителен и честолюбив, подозрителен и резок в своих суждениях. он держит заряженный револьвер под подушкой и посещает сумасшедшие дома.
жаль только, что мне приходится говорить так, как будто бы он жив. а между тем, прошло полтора века с тех пор как его нет рядом с нами.
дорогой Артур Ш., вы лучшее, что со мной было.
жаль только, что мне приходится говорить так, как будто бы он жив. а между тем, прошло полтора века с тех пор как его нет рядом с нами.
дорогой Артур Ш., вы лучшее, что со мной было.
понедельник, 17 января 2011
на самом деле, тысячи колючек, маленьких мерзостных иголочек, желчь и яды - это всего лишь жалкая попытка защититься, отгородиться от раздражителей, выстроить прочную каменную стену между объективным и субъективным.
в новой одежде комфортно и удобно.
в новой одежде комфортно и удобно.
воскресенье, 16 января 2011
если раньше я характеризовала любую малопонятную ситуацию, вызывающую внутренние сдвиги системы, как хитросплетенный, тщательно запутанный клубок, то теперь все внешние проявления мира бренного и внутренние эмоциональные процессы влепились в такое дикое месиво, что к нему страшно даже пальцем притронуться.
охота разбежаться и выпнуть этот мерзкий комок мусора к чертовой матери.
охота разбежаться и выпнуть этот мерзкий комок мусора к чертовой матери.
пятница, 14 января 2011
ко мне прилипло малоприятное ощущение предсказуемости мысли, ограниченности и простоты.
раз за разом содержание облекалось в новую форму и подавалось за нечто новое и неповторимое. простые истины застряли в круговороте и циклично проходят один и тот же путь. и что трава зеленая, и что небо голубое, и что с помощью вилки вряд ли можно съесть грибной суп. и все эти истории, бытовые и мелкие, личные и пошлые, все это было рассказано и пересказано тысячу раз. это неповторимо, когда происходит с нами, это банально и мало интересно, когда мы наблюдаем те же вещи с кем-то другим.
раз за разом содержание облекалось в новую форму и подавалось за нечто новое и неповторимое. простые истины застряли в круговороте и циклично проходят один и тот же путь. и что трава зеленая, и что небо голубое, и что с помощью вилки вряд ли можно съесть грибной суп. и все эти истории, бытовые и мелкие, личные и пошлые, все это было рассказано и пересказано тысячу раз. это неповторимо, когда происходит с нами, это банально и мало интересно, когда мы наблюдаем те же вещи с кем-то другим.
понедельник, 10 января 2011
как говорится, кошки. кошки - это хорошо
пятница, 07 января 2011
дело в том, что у меня сломалась кое-какая деталь в собственном механизме. я все стараюсь оправиться, много и часто. чувствую, как начинаю подниматься с колен, но тут же подкашиваются ноги и я снова падаю без сил. то ли не могу подобрать нужный ключ, то ли сложно справиться с инструкцией к нему, то ли не туда прикладываю усилия. в любом случае играет одна и та же заезженная песня, а там, где должна быть восходящая - замкнутая система.
моя жизнь неразделима с какой-нибудь проблемой, которая непременно должна доминировать над остальными. посвятить всю себя ей - настоящий смысл существования. какая радость страдать как можно больше и находить в этом свои прелести! что за удовольствие нафантазировать сказку, поверить в нее, а потом разочаровываться, изводить себя и размазывать сопли! вухуу! ну тонны веселья.
моя жизнь неразделима с какой-нибудь проблемой, которая непременно должна доминировать над остальными. посвятить всю себя ей - настоящий смысл существования. какая радость страдать как можно больше и находить в этом свои прелести! что за удовольствие нафантазировать сказку, поверить в нее, а потом разочаровываться, изводить себя и размазывать сопли! вухуу! ну тонны веселья.
воскресенье, 02 января 2011
00:22
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 31 декабря 2010
жить так, чтобы в следующем году с первого января снова не пришлось начинать еще одну новую жизнь.
четверг, 30 декабря 2010
23:01
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 25 декабря 2010
как стыдно одному ходить в кинотеатры
без друга, без подруги, без жены,
где так сеансы все коротковаты
и так их ожидания длинны!
как стыдно -
в нервной замкнутой войне
с насмешливостью парочек в фойе
жевать, краснея, в уголке пирожное,
как будто что-то в этом есть порочное...
мы,
одиночества стесняясь,
от тоски
бросаемся в какие-то компании,
и дружб никчемных обязательства кабальные
преследуют до гробовой доски.
компании нелепо образуются -
в одних все пьют да пьют,
не образумятся.
вдругих все заняты лишь тряпками и девками,
а в третьих -
вроде спорами идейными,
но приглядишься -
те же в них черты...
разнообразные формы суеты!
то та,
то эта шумная компания...
из скольких я успел удрать -
не счесть!
уже как будто в новом был капкане я,
но вырвался,
на нем оставив шерсть. <...>
без друга, без подруги, без жены,
где так сеансы все коротковаты
и так их ожидания длинны!
как стыдно -
в нервной замкнутой войне
с насмешливостью парочек в фойе
жевать, краснея, в уголке пирожное,
как будто что-то в этом есть порочное...
мы,
одиночества стесняясь,
от тоски
бросаемся в какие-то компании,
и дружб никчемных обязательства кабальные
преследуют до гробовой доски.
компании нелепо образуются -
в одних все пьют да пьют,
не образумятся.
вдругих все заняты лишь тряпками и девками,
а в третьих -
вроде спорами идейными,
но приглядишься -
те же в них черты...
разнообразные формы суеты!
то та,
то эта шумная компания...
из скольких я успел удрать -
не счесть!
уже как будто в новом был капкане я,
но вырвался,
на нем оставив шерсть. <...>
вторник, 21 декабря 2010
сейчас, отбегая на полгода назад, я окончательно убеждаюсь, что мечты все-таки сбываются. может быть, не в самой желанной форме, но тем не менее, тебе дается именно то, чего ты хотел. а преподносится все это счастье в самый неподходящий момент, в самом извращенном виде так, что потом охота бежать сломя голову и руками отмахиваться.
понедельник, 20 декабря 2010
пропала девочка, 16 лет, рост средний, телосложение худощавое, волосы светлые, глаза зеленые. имеет продолжительное околодепрессивное состояние, характеризующееся следующими чертами:
- утрата всяческого стремления к самосовершенствованию
- понижение требований к себе
- безразличие к окружающим, любящим меня людям
- неспособность к самоконтролю
- ограниченность интересов
- перемешивание приоритетов
- бездействие
- антисоциальные настроения
- нервозность
нашедшему сию особу просьба, особо не церемонясь, дать ей оплеуху посильнее. заранее спасибо
- утрата всяческого стремления к самосовершенствованию
- понижение требований к себе
- безразличие к окружающим, любящим меня людям
- неспособность к самоконтролю
- ограниченность интересов
- перемешивание приоритетов
- бездействие
- антисоциальные настроения
- нервозность
нашедшему сию особу просьба, особо не церемонясь, дать ей оплеуху посильнее. заранее спасибо
четверг, 09 декабря 2010
21:48
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 03 декабря 2010
ненавижу влюбляться. нет, это волшебно, безусловно, волшебно. трудно с чем-либо спутать это щекочущее внутри чувство, ощущение наполненности жизни, осознание своей завершенности, небывалый подъем, легкость, блестящий взгляд и прочие сопутствующие атрибуты. Но дело в том, что под влиянием нахлынувших чувств, человек буквально преобразуется. он либо духовно растет, возвышается и выпрямляется, либо бесконечно тупеет. я же отношусь ко второму типу. объект вожделения моментально накрывает разум темным полотном неведения, выметает рациональные зерна и вытесняет всевозможные интересы и стремления, оставляя за собой право занимать единственное место в моих думах. и получается, что становишься беспомощным наблюдателем собственного интеллектуального упадка, что куда-то пропала гордость. что выкуриваешь сигарету за сигаретой не для того, чтобы восполнить недостаток никотина, а потому что разговор не клеится и вставить даже хиленькую мыслишку нет сил. что теперь ты смахиваешь на безликую посредственную девицу. что физически тошнит от такой себя.
а теперь еще и декабрь. положение дел еще хуже, чем месяц назад. все успело очень испортиться. честно говоря, это все моя заслуга. так что винить тут некого. просто пережить последний месяц, попутно делая попытки выныривания из океана бед, да и бог с ним.
а теперь еще и декабрь. положение дел еще хуже, чем месяц назад. все успело очень испортиться. честно говоря, это все моя заслуга. так что винить тут некого. просто пережить последний месяц, попутно делая попытки выныривания из океана бед, да и бог с ним.
14:15
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра